AkuBukanSofiaJane.

Hari-hari saya, without mama.

2012-05-12T22:48:00.001-07:00

Aku bercuti 5 hari minggu ni.Hmm, still sama.Tak keluar ke mana duduk rumah.Menjaga abah yang sudah kehilangan hari-hari girang nya.Sakit abah datang balik, Myasthenia Gravis.Itu nama saintifik penyakit yang abah ada, bila orang bertanya, aku katakan sahaja nama sakit tu, tapi penyakit tu unfamilliar.Tak ramai tahu jadi susah nak terangkan sakit apa, unless kau google di internet.Ia lebih berkaitan dengan muscle weakness.Sampai susah nak bukak mata, susah nak mengunyah dan menelan makanan pepejal, susah nak bergerak, in others word. Hati penat, sumpah.Bukan aku mengeloh jaoh sekali berasa dendam dengan takdir Tuhan, tapi berasa begitu penat.Its too long, hati dihenyak sebak dengan derita sakit Cancer mama dulu.Dari hari pertama aku tahu sakit mama, sampai jatuh terduduk menangis di tepi kedai runcit, sehinggalah aku jatuh rebah di kaki mama di Wad Paliatif Batu Gajah di akhir hayat nya dulu. Kini, hati rasa dilis lagi dengan keadaan abah yang sudah tidak sekuat mana.Air mata, tidak lalu keluar lagi.Seperti ais yang membeku pejal di dalam.Setiap hari cuba masak sesedap yang mungkin, mungkin tidak sehebat air tangan mama, dengan harapan membuka kudrat abah untuk menelan walao sesuap nasi but he is not able to do that. Tuhan, maha hebat sekali lagi ujian yang Engkau kirimkan buat aku dan adik-beradik. Pidot akan berkonvo esok, 14hb May.Aku tidak pergi sebab kerja.Begitu juga Along.Abah apatah lagi.Hope that she will be strong.Aku tahu bagaimana rasa nya keluar dari dewan konvo, melihat orang lain menjerit gembira dikelilingi ahli keluarga.Tapi everyone was not there ketika itu.Jadi aku teros ke bahagian buffet.Makan kuih dan minum air teh yang sudah suam,supaya tidak terlalu rasa kekok dan sebenarnya tidak mahu nampak keseorangan.Aku berjaya dengan drama tu, sebab dalam hati ketika itu tahu, mama baru pulang kimoterapi.Abah tidak lalu.Adik masih belom berduit.Along dengan kerja nya.Konvo still rasa bermakna, sebab semua kudrat perit jerih belajar tidak tidor malam sudah terbayar separuhya.Happy convo, Pidot.Angah selalu sayang kamu, seperti mama yang sayang kita semua.Please take care yourself.

Ahad yang chill.

2012-04-22T03:15:00.000-07:00

Hari ni balik kerja pon dah pagi.Balik mandi, then tidor untill tersedar pukul 2 petang.Cepat-cepat bukak tv sebab satu yang suka tentang Ahad is rancangan Nona di tv3.Suka tengok part wedding, kecantikan dan fesyen.Ala, very mak-mak.Haha. Then pergi laundry.Sambil tunggu laundry pergi makan chicken chop double grill sorang-sorang.Incik Zahari berasa sangat jeles tentang itu sebab dia kerja.After habis makan, lepak di bilik baca majalah sambil makan jajan yang roommate bawak dari hometown dia di Kelantan.Ala, jajan tu selalu aku beli kat kedai cina masa kecik-kecik dulu.Nice.

Aku bila menulis selalu stuck in the middle.Tak macam zaman muda-muda di UiTM dulu.Got many things to write down here, hari-hari update pon ada je story boleh di kongsikan.Bukannya takde story, tap rasa nya rutin lebih kurang sama setiap hati.Kerja, balik kerja get own space, berdating dengan Incik Zahari, then tidor.Esok back to work.Hanging out dengan kawan-kawan pon jarang.Cuti lebih senang di rumah bersama pamili. Aku tengah memujuk incik Zahari untuk pergi ke wedding studiomate awal Jun ni di Melaka.Tak tahu lagi.Kene merengek manja-manja sikit.Haha.My ittle princess pidot pon akan ber konvo di UiTM this May.Ayo, so many event have to attend.Tak tao, tak tao.Haha.But hadiah untuk si pidot tu for sure kene prepare.Hadus. Hurm.Rasa sleepy balik.Shud i go?Heh.

Oh, i nak share di sini.Hati rasa berbunga-bunga bila si dia menghadiahi kasot tinggi color hitam Hush Puppies favorite aku.Dah lama nak tapi baru dapat.Pergi kerja dah tak rasa sakit kaki.Thank you sweetheart.Muah.

Petang Rabu.Home alone.

2012-04-11T03:06:00.003-07:00

Petang ni, home alone.Pidot pergi KL.Aku biarkan dia going out with friends, bagi dia refresh.Aku pernah lalui masa seperti dia, lepas grad tak kerja, duduk rumah jaga abah dan mama yang sedang sakit, walaopon rasa responsible pada pamili tu kuat, tapi dalam hati sedikit sebanyak ada jugak rasa down tengok orang sekeliling sudah lebih dari kita.Dan bukan senang jugak mahu menjaga orang tua, terutama yang sedang sakit dan hilang separuh dari jiwa nya, seperti abah.Aku harap, bukan harap lah, memang mahu Pidot cepat dewasa dan tabah, seperti aku dulu.I've been through everything.Dan aku lupa bagaimana aku boleh sekuat tu dulu.

Almost 1 month mama pergi meninggalkan kami.Bila aku dalam lingkunagan waktu kerja, memang no space untuk teringat perkara yang sudah takde.But once i got time, off duty atao cuti panjang sebegini, masa yang ada tu tak ke lain.Hampir semua benda mengingatkan mama.Cuti ni, buat aku sangat rindu pada mama dan home cooking dia.Sangat rindu.Paling rindu waktu pagi bila bangun tidor.Rindu dengan mama kejutkan aku dari tidur dan suruh basoh muka sebab she already cooked nasi goreng untuk aku.Bila aku tengah breakfast sambil tengok tv, dengar mama bancoh milo untuk aku.How i missed the moment, kaseh-sayang mama.Entah, betapa kosong nya atmosfera di rumah selepas mama pergi.

Abah is not feeling well at this moment.Mungkin abah lebih terasa ketiadaan mama sebab mereka yang selalu jatuh bangun bersama di rumah.Abah selalu cakap, dia rindu untuk having conversation with mama petang-petang hari.Now, aku sedang melihat abah menyiram pokok bunga mama, itu rutin nya setiap petang, after he lost his good listener.Hurm, thats why bila cuti yang ada ni, aku tak ke mana eventhough i missed masa muda aku untuk berada di luar bersama kawan-kawan bila ada kelapangan.Aku mahu bersama abah, memantao aktiviti dia,menjadi pendengar setia cerita hariannya, masak untuk dia dan makesure semua tentang abah in good condition.Walao tak sama sentuhannya macam mama, sekurang-kurangnya aku mahu abah tahu, abah maseh ada kami bersama dia.

Mama dalam kenangan.Selalu.

Selebihnya, aku menjalani rutin harian seperti biasa.

Incik Zahari, always be there for me.Dia yang terdekat mendengar suka duka aku, selepas mama pergi.

Now, kami lebih menghargai each others.Lebih mencari ruang untuk bersama.Semalam aku baru beli cd The Best Collection of Amelina, since dah lama kami cari cd dangdut utnuk layan dalam kereta bila travel ke mana-mana.When he take his sweet time driving, i prefer the void space between us fulfilled with our favorite music.

Others, aku lebih suka temankan dia pergi main badminton dengan kawan-kawan dia.Get involves with his friends.Habis kerja minum ramai-ramai.

Selalu harap, masa tidak mencemburui aku dengan dia, sebagaimana masa yang sangat cemburukan aku dan mama.Hopefully.

Tak tahu nak cakap apa.Permisi.

Malam yang terlalu panjang.

2012-03-24T10:46:00.004-07:00

Pic atas katil aku, bila tengah malam.

1.52am, still awal untuk tidor, as today im working jam 2 petang.So bancoh teh o panas, cecah dengan biskot HupSeng.Sambil tu selak helaian-helaian majalah, yang berbagai, yang memang every month di sponsor oleh Coffee Bean.Aku seorang je dapat, jangan jeles.Haha.So save my bajet, selain dalam bilik aku dah kene provide satu mini kabinet untuk put all the magazines.Dah tinggi menggunung.Thank u Incik Mus.

Hari ni kerja macam biasa.Break makan besar dengan gadis-gadis hotclub di back office, walao kami hot, selera tetap maseh desa.Salah seorang klik bawak rendang kuning ayam.Peh, makan gaol dengan nasi panas, memang tak sedar bos lalu-lalang kulu-kilir kat belakang.Heh.

Then, abah send me mms.Gambar beliao dan mama yang sedang manis tersenyum, berpakaian sedondon.Hurm.Speechless.Tak tahu bagaimana mahu reply.I just reply back-yup, i missed mama as well.Kita semua merindui mama.Kita semua rasa, terlalu rasa kehilangan nya.Be strong abah.Aku tahu, air mata abah mesti bergenang time tni, seperti yang aku selalu curi intai.Hurm.

Then kebetulan time tu, kat tv3 siar video klip lagu Widuri, dari Broery Marantika.Aku pulak sebak.Ini antara lagu yang mama suka.Mama sangat suka karya Broery Marantika.Dan mama memang simpan dvd lagu-lagu Broery.Setiap pagi, mama akan suruh aku pasang the dvd, sebab hanya aku jugak yang suka all the song list dari Broery.yang lain, tak berapa berkenan.Macam abah selalu cakap, lagu Broery lembab sangat.Jenuh nak tunggu habis.Thats why mama pasang pon curi-curi, sometime. Haha.

Ya, kalao boleh, memang satu tulisan ni mahu coret kan mengenai mama.Sebab waktu ini, tertlau kuat rindu pada nya.

Selamat malam mama.

I'll be ok.

2012-03-22T10:44:00.002-07:00

I feel better today, mungkin sudah seminggu pemergian Mama.Sikit-sikit aku sudah boleh terima kenyataan yang pahit ni.

Big thanks to all, yang sudi melayangkan ucapan takziah, tak kira di wall fb, direct to my mobile, atao datang ke rumah menziarahi-pamili members, buddies, office team, orang kampong, sweetheart and so on.

Thank u.

Semalam pulang, sampai sahaja 4.40 petang di Rawang, Incik Zahari sudah tunggu di dalam kereta, di tempat biasa.Therapeutic, apabila dia ada dekat.Itu beza nya dia dengan sesiapa di luar sana walao hanya dengan sebuah senyuman menyambot aku.

Petang semalam, Incik Zahari menemani aku.Janji dia untuk bring back my smile.Kami berjalan, berpimpin tangan berdua, meredah pekan lama Rawang yang sesak dengan kenderaan.Lupa sekejap hati yang sedang berdenyut.

Habis membeli barang-barang, kami bergerak ke Batang Kali untuk have dinner di kedai makan tepi jalan favorite kami berdua.Ikan siakap 3 rasa dan sup tulang, jadi santapan malam semalam.Enjoy the foods, kemudian banyak bercerita pengalaman terakhir bersama mama ketika makan.Dia hanya mendengar, as usual.

Sampai hari ni, incik Zahari ada bersama.Tidak membenarkan void space aku kosong begitu sahaja.Memang aku mahu bersendirian right now tapi tidak mahu berseorangan.Luka belom terubat sepenohnya.

Ditinggal orang yang terlalu penting dalam hidop kau, its very painful.Tapi seperti yang Incik Zahari selalu pesan, sekurang-kurangnya, aku maseh ada orang penting yang lain, yang maseh mahu aku move on.

Dont worry.I'll be ok =)

Mama, i love u, eternity.

2012-03-21T01:06:00.006-07:00

21 March.Aku kembali pulang untuk sambong kerja, lusa.

Its not easy, untuk tinggalkan rumah kali ni.Tak sama selama 25 tahon aku away dari pamili.Tak sama macam aku balik pulang ke MRSM setiap hujung minggu dulu.Tak sama macam aku balik pulang ke UiTM setiap kali bukak semester baru.Tak sama macam mula-mula aku masok kerja pada Ramadhan pertama 2 tahon lepas.Sebab, kali ni aku tidak dihantar sampai ke pintu oleh mama, oleh senyuman beliao, oleh semangat beliao.i missed that, terribly.

After 5 hari mama bersemadi di alam sana, baru tadi air mata aku keluar semula.Its hurt.Dan sudah aku tak mampu seka lagi.Mana lah mampu untuk aku tinggalkan abah seorang di rumah, yang segenap ruang mengingatkan kami pada arwah.

Dalam tempoh terdekat ni, memang semua yang aku buat remind me of mama.Setiap ngomelan mama like pita rakaman yang berputar semula.Lap dapor lepas masak, susun pinggan kat sini, susun mangkok camni, teh biar banyak, susu ikot secukup rasa, letak penyapu belakang pintu, ikan masen letak dalam tupperware, tak berbao satu peti ais, sidai baju ikot jenis.jangan mandi lambat sangat.Bawak motor jangan laju.Pergi kerja jangan tak makan.Too much to write down here.Banyak sangat bebelan dia, yang dulu tidak selekat mana di telinga, tapi hari ni rasa begitu dekat.

Waktu menjaga mama di hospital detik yang terlalu precious pada aku.Teros tersemat dalam memori.Malam sebelom mama pergi, she asked me to bring her home.Mama cakap pada kami berkali-kali dari pagi sampai tengah malam.Mama nak mandi.Mama nak balik rumah.Aku tak tahu, yang itu last hint dari mama yang dia akan pulang teros ke rumah asalnya, di sisi Si Pencipta.Since aku jaga mama dari pukul 3 pagi tu, sampai lah mama pergi menyahut seruan Ilahi, mama sudah tidak bercakap dengan aku.Terlalu menyedihkan bila kau sudah hilang seorang kawan yang menjadi pendengar setia kepada setiap cerita bodoh kau, before.

Dan pagi sebelom mama pergi, aku sempat bersihkan diri mama.Itu detik terakhir aku membelai mama, sebelom aku hilang belaian seorang ibu, sampai bila-bila................Air mata, tolong jangan deras keluar.Aku dalam train.

And till, 2.35pm, 15 March 2012, mama pergi meninggalkan kami.Pergi meninggalkan semua kenangan bersama kami.Aku hanya mampu menangis sampai terduduk di kaki mama yang sudah kaku. Its really hurt.

Mama,I love u.

Terima kaseh untuk kaseh sayang mama selama 25 tahon dengan Angah.Terima kaseh kerana mengajar Angah untuk mencintai, kembali.

May mama rest in peace in the arms of Allah SWT.Amin.

4.36pm.In ETS train.

Terukir di Bintang

2012-02-28T10:01:00.005-08:00

Sedang bancoh teh o lipton panas.Baru lepas makan koew tiao daging abang Kelantan, juga.Muka tak gorgeous tapi air tangan dia, sehari tak rasa, rasa libang-libu.Heh.

Yeah, aku kembali menulis.Its been long tidak berada di sini.Tak tahu kenapa lama tak menulis.Mungkin less time.Lepas balik kerja, lebih senang take my own sweet time dengan perkara lain.Sometime spending my time with Incik Zahari kesayangan saya.Kami juga kesuntukan masa bersama, due to masa ekrja yang tak sama.Haih, boring.

Hurm, still remember with Mus? Jejaka Coffee Bean, berlesong pipit di pipi, hitam manis, badan tegap like bad boy, dan bercakap kasar with anyone, but he treat me nicely dan sweet.Lately ni, i know dia dan aku seperti ada gap.Jurang.Mungkin hati nya di dalam sudah ter cuit, sudah rasa denyut sakit nya, bila recently, Incik Zahari banyak menjenguk aku di tempat kerja dan pick up me from there untuk break bersama.Then we passed by the Coffee Bean dan drama pon bermula.Hurm, Mus ber hak dengan apa yang dia rasa.Berhak untuk rasa diketepikan, berhak rasa untuk menjaohkan diri dari aku, berhak untuk rasa cuka bila gula yang dicurah.Itu hati dia.Dan bukannya aku tidak pernah berada dalam kasot nya.Aku jugak pernah jatuh sayang pada orang yang sudah kepunyaan orang.Dan tak tahu mengapa hati maseh tak ber ganjak, teros ber harap walao tak mampu melalui situasi yang menduga hati.Sudah cukup faham.Tapi apalah mampu aku kata kan? Aku tak berkudrat untuk membantu hati dia duduk diam, selesa.Sebab aku sendiri sedang struggle untuk hubungan aku.Sedang membina batu-bata melengkapkan hubungan yang separa siap.Mungkin tak sampai separa pon.Hope that he will be okay, dan sebenar nya late ly hati aku jugak ber denyut sakit bila all this happen.Serius, aku rasa berat? Tuhan.Tolong lah.beri yang terbaik.Dan jangan ada satu pon antara kami yang ter luka.Amin.

Okey.

Cerita lain? Takmo sedeh-sedeh la.

Kerja so far okey.Still busy train my new staff.Tadi my klik said that my name already in list untuk train as assistant Duty Manager.Happy to hear that.

I just harap kesihatan mama dan abah yang jaoh dari mata sentiasa baik dalam lindunganNya.I missed them so much.Pagi esok nak call, tak sabar.

Last but not least, dedicate this song to all my sweethearts.Terukir di Bintang-Yuna.Thank u for being here, share the story of mine.

Good night.

Cintamu kembang mekar di hati.

2012-02-18T10:00:00.000-08:00

Habis kerja lewat malam.Balik, bersihkan diri, sembahyang Ishak dan duduk online di atas katil sambil layan lagu-lagu inggeris kegemaran aku dari-Brayan Adam, Creed, Coldplace, U2, The Police, Bad Company dan lain-lain.I do the same routine everyday dan tak dapat nafikan, the loneliness starts killing me.Rasa macam nak kahwin, at least someone will accompany me dan berkongsi setiap inci pasal kehidupan seharian aku sebelom tidor.

Balik kerja tadi, sempat singgah menjenguk incik Zahari di staff canteen.Dia sedang layan bola sorang-sorang.Aku suka kami begini.Jarang jumpa, bila aku hilang dia sms, dan berjumpa.Cakap light talk sahaja.Dah penat lah nak kesah orang yang try to interrupt our relationship.Meminjam kata seorang kawan, kerja kita hanya berbalik kepada tempat asal cinta itu.Dan tempat nya hanya satu.Kepada Nya kita berserah selepas jenuh berusaha.

Hati aku semalam, sedikit kembang mekar.Kerana Tuhan mencipta ruang untuk aku bawa Incik Zahari berjumpa abah dan mama.Kebetulan semua nya ada di wad mama, jadi i just ask him to pick up me from there dan berkesempatan berjumpa mama dan abah.It was first time aku perkenalkan special person kepada mereka.Sebab aku rasa yakin dengan perasaan aku.Entah, i dont know.Tapi naluri itu hadir.Dan rasa sungguh kelakar bila abang datang just pakai kain pelikat dan tshirt.Dia cakap kat abah, lepas maghrib tadi teros shoot ke Batu Gajah.Heh.

Hari ni, back to work.Sekurang-kurangnya, bila melihat mama dan abah sedikit sehat, lalu makan, boleh gelak dan tersenyum, lalu bangun, sudah buka hati aku, sudah beri kekuatan untuk aku bekerja di sini.Dan semoga aku boleh lihat situasi tu selalu.

And big thanks to my everdearest friends, Zabrina dan Kak Anis sebab sudi datang all the way dari KL untuk stay dengan aku dan melawat mama dan abah.Jumpa mereka really rasa nak melompat ke langit.I missed to pillow talk with them.

Okey.Sudah pukul 2.22 pagi.Nice number.Wanna sms Incik Zahari for goodnight message then going to sleep.

Good night everyone.Semoga hari ini lebih baik dari semalam.InsyaAllah.

My soul, seems gone.

2012-02-15T18:34:00.000-08:00

Hari-hari aku try menulis, but failed.Dalam hati banyak sangat benda nak keluarkan tapi mendap di dalam.Tak cecah kerongkong pon.

Aku balik cuti 5 hari ni, space yang ada tak sempat langsong aku guna untuk diri sendiri.24 hours keep thinking of mama, abah dan pamili.

Habis kerja, teros turun bersama Incik Zahari.He send me home straightaway.

Kemudian, esoknya ambil mama di hospital.Kami adik-beradik sempat lepak one day di bilik mama.Kemudian Along bawak ke pasaraya untuk beli barang dapur dan keperluan rumah.Dah lama dapur tak berasap since mama masuk wad.Aku lebih kesian kan abah.Tak rasa home cooking, asyik makan di kedai.Takde siapa yang layan makan minumnya seperti mama buat dulu.It really hurt me, bila fikir part yang ini.So 2 hari ni aku sempat masak rendang kuning pedas ikan tongkol dan kari ikan bawal untuk abah.Mungkin tak sehebat air tangan mama, tapi aku rasa satisfied tengok abah makan di meja rumah sendiri, kemudian berehat di anjung rumah ambil angin.Orang tua memang kene dilayan.Itu salah satu terapi untuk mereka look lebih fresh dan sehat.Betul.

Selebih nya, fokus pada mama.Mungkin lebih penat pada mental.Tengok mama struggle untuk life dia, aku yang lemah di dalam jadi lebih tegar.Tidor memang tak cukup sebab aku tak boleh tidor.

Tinggal di wad ni, lebih tenang sedikit.Tapi rasa sebak bila one by one patient pergi menghadap Tuhan.Aku sangat takot melalui moment tu.Tak tahu bagaimana rupa keadaan nya nanti.Tolong lah, jangan ambil mama sekarang sebab semnagat aku di dalam maseh belom penoh jisim nya.

Aku melalui silence life aku di sini.Sekarang lebih masa bersama pamili.Dah lama jugak rasa nya tak keluar dengan kawan-kawan di luar.I missed this part.Walao bagaimana pon, aku tahu ramai yang ada dengan aku sekarang.Thanks friends.Jaoh tapi dekat di hati.

Seriously, blog aku rasa macam takde soul sekarang.Sebab aku jugak kehilangan desire untuk menulis.

kerja

2012-02-07T07:17:00.000-08:00

As u know, aku bekerja as Front Liner di Resort Hotel, Genting Highlands.Even takde langsong berkaitan dengan degree yang aku ambik, tapi aku rasa kerja ni fun.Pressured, penat dan bosan ada di mana-mana kerja.Aku tak perlu jadikan elemen tu merosakkan tahap performance kerja aku.

Company Genting, memang bos nya Cina.Darah dan semangat ketuanan Melayu yang mengalir dalam badan sometime buat aku rasa, why working for this company? Jelek.

Tapi, seriously, mata aku memerhati cara orang Cina bekerja.Tak sama macam kredibiliti orang Melayu.Yang banyak buat shit kat tempat kerja aku pon Melayu.Absent, tak datang kerja, mc olok-olok tak fikir team lain, malas dan etc.Im not blame my own bangsa, tapi simpati dengan anak-anak muda bangsa kita sendiri yang baru nak up ni.Walaopon duit makan mak bapak sara lagi, but at least when you turn up to your work, please do it properly.Disiplin.Fokus.

Lain gila dengan anak cina.Walao mak bapak ada rumah banglo, kereta mewah 2 3 bijik kat rumah, tapi mereka memang sedar dek untung.Kerja tetap kerja.

Then, aku sangat adore cara my duty manager yang juga semua nya best klik aku di sini.They still young but excellent.Semangat dalam diri dan ketahanan mental yang mereka ada selalu buat aku terpikir, bila masa down mereka? Everyday working hard.Susah nak cakap.Siapa yang kerja dengan mereka, for sure tahu budaya kerja mereka bagaimana.Tip top.

Aku tak cakap akan lama di sini.Tapi spirit dan budaya kerja mereka akan aku bawa kalao aku change mind.

im not feeling well.

2012-02-06T13:41:00.000-08:00

5.44am, still tak boleh tidor.Sebab dalam kepala working.Selain tu, aku takotkan zone pms yang kembali menjengah.Mungkin this week.Selalu nya, zone pms aku sangat mempengaruhi relationship aku dan Incik Zahari.Aku akan rasa double curious tentang dia, fikir macam-macam yang negative pasal dia, and so on.Aku sangat risao tentang penerimaan dia,what to do? I cant help myself as well, sebab emosi aku during this period time sangat berat.Pernah berapa kali aku nak break up dengan dia dalam tempoh waktu ni.Aku yang suka buat keputusan, tapi dia tak pernah ikotkan rasa.its not funny, pms really scared me.

Then, aku lebih banyak risaokan mama, again.Tak mahu menulis di sini sebab pada aku, simpan dalam hati kemas-kemas rasanya boleh membantu aku untuk rasa lebih kuat, rather than keep telling people.Yang aku tahu, aku sangat rindu kan mama dan setiap hari berdoa, masih panjang masa untuk bersama dia, untuk aku berkongsi journey hidop aku.

Hari ni aku rasa mahu ambil mc.Sebab i feel unsettled.Tak tahu kenapa.See, pms aku sangat disturb mind dan emotion aku sampai tak boleh perform kerja.

Hurm.Tak tahu nak tulis apa.Hope doktor bagi aku mc hari ni.

Mama.

2012-01-25T09:40:00.000-08:00

Hari ni patut aku kerja malam.Tapi aku ambik emergency leave, as mama masuk KPJ, dan satu saat pon aku rasa tak tenang di sini.Mana mungkin aku boleh fokus pada kerja.No, i cant.

Aku mahu pulang petang tadi, without thinking properly.Cuti tak ambik lagi, baju-baju tak ready lagi, Pidot pulak baru habis final presentation dia tadi.Aku bagitao Incik Zahari, aku mahu teros pulang.Dia dengan tenang cakap, balik esok.Its already late.Tiket ETS pon belom tentu available.Uruskan cuti semua dulu.Esok balik kerja, at least dia send aku.

Dan, dia nasihat kan aku redha.

Yup, dalam keadaan bingung, unsettled, tak tahu mahu buat apa, bila redha ada dalam hati, mungkin dapat mengubat sedikit perasaaan.

Aku bukan putus asa dengan kesihatan mama, tapi, redha perlu ada untuk persiapkan diri untuk segala kemungkinan dalam waktu terdekat ni.

Doktor bukan Tuhan, tapi segala result perubatan mama dari mereka sangat melemahkan hati di dalam.

Bagaimana hidop aku takde mama?

......

Bumi Perak, indahnya.

2012-01-18T00:00:00.000-08:00

Sekarang dalam ETS, from Kampar to Rawang.Incik Zahari will pick up me from there dan singgah Batang Kali untuk makan laksa dan cendol tepi jalan.Aku suka dating camni, sebab kami tak banyak masa nak keluar berdua.Waktu kerja yang berbeza selalu jadi kekangan.

Aku suka naik ETS.Lebih tenang.Ada masa untuk diri sendiri, since cuti seminggu ni even aku ada masa 24 jam satu hari, still tak cukup untuk aku duduk relaks seorang diri.Menguruskan makan pakai abah dan mama, manage rumah dan so on, seriously, tak menang tangan.But i really enjoy dan satisfied doing those things by my own.Sekurang-kurang nya, mengurangkan beban abah dan mama.

Kenapa aku suka naik ETS? Selain selesa dan cepat (baru nak blogging, eh eh eh baru tulis dua tiga perenggan, aku dah sampai Tanjung Malim ok.Laju gila), aku suka country landcsape yang aku boleh view dari tingkat ETS.

Tadi nampak kerbao-kerbao yang frust tak dapat nak berkubang since matahari tegak cantik hari ni.But now, gerimis mula menyerlah.Suka lah tu pak-pak dan mak-mak kerbao.Heh.Then aku boleh nampak bunga-bunga teratai di muara lombong.I think this place can create beautiful impact for those yang nak buat pre wedding photoshoot.Then di lain tempatnya, aku nampak budak-budak kampong yang comot sedang laju kayuh basikal.Hey, nampak comot sekarang, mungkin dah dewasa nanti all these kids transform jadi sekacak Aaron Aziz.Sekali balik bawak kereta besar.Ke naik ETS cam aku jugak? Haha.

Bumi Perak memang awesome.Mana lah mampu untuk aku jadi Tanggang yang lupa asal usul bila berada dalam lingkungan daerah yang damai ni. Dan sekurang-kurang nya ketenangan yang aku rasa through this landscape dapat jugak meredakan kerisaoan meninggalkan mama dan abah di rumah.Its not easy.Bukan senang.

Tapi, demi kerja,demi periuk nasi aku dan keluarga, aku gagahkan hati, yang tak sekuat mana sebenarnya.

Sayang, be strong for all your sayangness.Permisi.

Vanilla vs Coklat

2012-01-17T05:47:00.000-08:00

Drama Vanilla Coklat di tv3, seriously remind me of me and Incik Zahari, dalam proses kami saling kenal hati budi masing-masing ni.Cerita dan watak sama ok, beza nya aku tak lah se garang Zara Aishah, cuma sama tang bab messy itu.Haha.Dan Incik Zahari sangat cool dan almost perfectionist, suka membebel kat telinga aku ni If apa yang aku buat, aku pakai, tak kena depan mata dia.

Babak Amir dan Zara kat pasar malam Cameron Highlands tu, really remind me moment masa aku dan Incik Zahari pergi pasar Ramadhan di Batang Kali, last year.Aku kalao pergi pasar, rambang mata tengok Malaysian food yang belambak-lambak.Tambah all that food bukan semua ada kat Genting(kesian).Haha.So aku sama lah dengan Zara tu.Nak itu ini, yang nak makan nya aku je pon.Incik Zahari dah beli siap-siap apa yang dia nak.Air, nasi kerabu dan sedikit kuih-muih as pencuci mulut lepas berbuka puasa.Aku ni, dah lah dengan nasi, kuih, then beli lagi macam-macam benda untuk late night supper, konon.Masa kita beli tu, dia taklah membebel, maybe tak sampai hati nak sekat keinginan orang kan.Haha.Tapi dalam kereta, pehhhh, tak henti membebel bazir lah, siapa nak habiskan semua tu lah.Macam-macam.But at last, aku akui, cakap dia betol.Semua tu sudah nya ke tong sampah.Sekian, terima kaseh.Haha.

Then, babak Amir membebel pasal luggage Zara yang berat.Tak tahu apa yang diletak dalam beg.Cuti singkat sahaja tapi beg baju letak macam-macam. Yes,setiap kali balik, aku dan Incik Zahari akan pulang naik kereta bersama since haluan kami sama ke Bumi Perak.Macam hari tu, aku balik tak bawak beg pon.Tapi semua baju aku humban ke dalam paper beg Cotton On yang besar gila.Then terhoyong-hayang aku bawak beg yang besar, handbag lagi dan my mini notebook.Dia membebel, tapi still gentleman.He carried my paperbag kat sebelah tangan dia, sebelah lagi bawak his usual bakul baju dia sampai car park.Suka that situation walaopon kene tahan telinga dia membebel.

Banyak benda yang aku belajar dari Incik Zahari, secara teori dan praktikal nya.Dia betol-betol like jelmaan mama.Out spoken, sangat teros-terang menegur aku, mengajar aku manage everything, sampai adakala nya aku menangis sebab tak tahan dengan his words.Tapi, hari ni aku ber syukur, since aku sudah tahu, mama sudah tidak lama lagi dengan aku untuk ajar macam-macam, sekurang-kurang nya, Allah hantar kan nya awal, untuk aku, untuk hidop aku yang lebih ter susun.

Setiap yang aku buat hari ni, landasan nya, aku akan patah balik dengan segala nasihat dia.Im still young, sometime suka ikot perasaan, sometime tak rasional, doing everything by my own, but he always there lead me.

Terima kaseh kerana menghantar dia, walaopon pada awal nya, aku like Zara in that drama, tak percaya pada dia, cakap muka dia macam playboy, tak suka pon pada dia, macam-macam.But now, i know, susah untuk replace nya dengan sesiapa lagi.

Tak kisah, vanila vs coklat.Selalu nya kutub yang ber beza itu lah yang akan saling menarik each others.

Happy working sayangness.See u in Rawang, tomorrow evening.

stick with you,

2012-01-14T09:05:00.001-08:00

Mama dah tidor.Juga abah.Senang sedikit hati melihat mereka sudah berehat.Hati tak habis-habis risaokan keadaan abah dan mama.Aku yang tak lena di buat nya.

Sekarang tengah duduk seorang di belakang, try untuk menulis, kalao keluar idea.Sebolehnya aku tak mahu tulis apa yang sedang aku lalui sekarang.Let me keep in my heart, bila menyusun ayat untuk menulis tentang khabar berita mama, terlalu buat aku lemah.No, let it be.Aku taknak pikirkan hal itu.

Cuba melayan lagu-lagu di playlist.One of them is lagu 3 Doors Down.Here Without You.Lagu ni aku suka, cuma kenangan nya terlalu cuka, pada aku.

This is a song, yang selalu accompany aku ketika aku stuck in the middle, tidak mampu membuat keputusan.Mungkin jugak Tuhan mahu aku experience the times supaya aku jadi lebih dewasa pada hari ni.

This song aku selalu dengar masa aku stay up buat design sehingga awal subuh di studio ketika di UiTM dulu.Keep playing this song, untuk mengubat hati yang rindu pada yang takde di sebelah.Still remember, dalam sibok buat design untuk Recreation Park di Kluang, Johor, maseh ingat dia yang sedang training di luar negara sedangkan aku tahu, dia tak mungkin sms atao call aku, sebab dia buat semua tu pada his sayangness.

Bila hujung minggu, bila aku langsong takde void space untuk diri-sendiri kerana terlalu sibok dengan studio-based task, aku maseh mampu menyediakan ruang untuk ingat dia walaopon aku tahu, hari itu dia keluar berhujung minggu di Zoo Negara bersama his sayangness.Dan hairan, aku maseh boleh cuba memahaminya walaopon tak mampu sekelumit pon.

Bila dia belanja aku minom petang di Secret Recipe di Ipoh untuk memberitahu berita pertunangannya bersama his sayangness, tak tahu kenapa aku maseh mahu mendengar satu-persatu butiran perkataannya sehingga ayat yang terakhir walaopon ketika itu the wedding date was already confirmed, dan aku tahu aku sudah di letak ter lalu jaoh.

Bila dia mengambil aku, dan kami menghabiskan petang di Kedai Kopi Tasek Shah Alam, dan dia ber cerita macam-macam, tak tahu kenapa aku maseh mahu meminjamkan telinga dan masa yang ada untuk dia sedangkan keseluruhan masa nya nanti sudah tidak jadi milik aku.

Sungguh.

Sungguh aku lemah ketika itu.

Sungguh tak ber kudrat membuang rasa sayang yang Allah pinjamkan penoh nikmat.

Sampai hari ni, denyut sakit nya maseh terasa walao aku sudah ter lalu bahagia dengan yang lain

Dan, sebab itu mahu sahaja aku jerit kan pada mereka yang mahu dan sedang melalui nya.

Ber henti lah.

Ber henti sebelom putik bercambah mekar menjadi sekuntum bunga.

Dan bila sudah kembang cantik, ter lalu payah untuk ber patah ke tempat ber mula, seperti aku yang optimis dulu.

Walaubagaimana pon,

Incik Zahari, terima kaseh kerana datang mengubat hati yang sudah lama ber plaster, yang sudah lama kering-kontang, yang sudah lama gerhana, yang sudah lama hilang seri nya.

I miss u, hingga lupa malam ni tak makan apa.

Hari-hari yang rendah momentum.

2012-01-10T07:15:00.000-08:00

1.Aku dah mula buat kerja-kerja assistant Duty Manager.Aku rasa, dari hari ke hari performance kerja aku bagos, walaopon its not easy untuk bekerja meet people 8 jam sehari, dengan hati yang sometime really not there.Pecah ke merata tempat.Risaokan mama di wad, risaokan apa yang abah makan di rumah, risaokan orang yang setia menunggu aku tak berganjak, risaokan hubungan aku dan incik Zahari, risaokan macam-macam.Takde perkataan yang sesuai nak tulis.

2.Tadi balik kerja singgah di Padini Store dan Cotton On.Habis RM300 jugak.Beli barang keperluan sendiri.Memang rasa bebal, sikit, tapi aku rasa biarlah, reward diri sendiri.Manjakan diri sendiri yang dah penat bekerja 7 hari seminggu.

3.Aku still rasa bersalah dengan seseorang.I shud not feel gulity of him, tapi aku tak tahu bagaimana mahu kata tak payah tunggu aku kepada beliao.Find others yang lebih baik, lebih menghargai kau daripada aku.Aku tak berkudrat mahu mengadakan balik kasih-sayang yang aku dah beri pada orang lain.Tak boleh walaopon aku sudah cuba.Aku pelik, aku tak mahu dia ada perasaan dengan aku tapi aku selalu risao kondisi diri dia IF aku pergi teros dari dia.Pelik.Mungkin aku terlalu baik.Tak pernah mahu let others in pain walaopon orang lain dengan mudah buat begitu.

4.Sejak-kebelakangan ni, aku rasa hidop dull.Warna-warni pelangi hilang.I dont know why.Aku dan Incik Zahari ok sahaja cuma lately aku kurang masa berbual dengan dia disebabkan dia banyak kerja lebih masa.Kami hilang void space kami.Maybe di situ aku rasa kurangnya hari aku.

But i always miss him.

5.Pulang ke Utara esok, bersama Incik Zahari.Tak sabar mahu tidor dengan mama.Semoga aku masih boleh memelok dia sebelom dan selepas aku bangon tidor.

Selamat malam.

Random.

2011-12-29T08:59:00.000-08:00

*Murah rezeki sedikit lately.Hari-hari ada orang belanja.Kadang-kadang bos, klik kerja, kawan baik, peminat, peminat dan peminat.Haha.Ambik je lah.Rezeki jangan ditolak.Haih, manalah tak naik berat badan bulan ni.

*Its hard bila feel my situation sekarang.U in love with someone.On the same time, u ada rasa suka with someone yang juga suka kau.Memang kita dapat determine dengan siapa yang kita mahukan, tapi untuk lost all the moments yang gila-gila plus loving dengan somebody yang banyak share passion dengan kita, tang situ berat nya.Sumpah, aku maseh belom dapat buat benda tu.Tak adil untuk yang seorang lagi tapi aku manusia.

* New year akan tiba within 2 days.Malas nak cakap pasal azam.Bukan bermaksud putus asa with this life, tapi aku lebih senang membenarkan masa let it be.Yang pasti, aku akan spend some my savings untuk make over appearance diri aku,reward diri sendiri beli apa sahaja yang still tak dapat grab last year, pergi bercuti dengan kawan-kawan bujang (haha), dan belanja pamili makan-makan.Itu yang aku mahu buat when turn to new year.Of coarse umur bertambah satu angka.Nothing to wish, just hope that akan jadi wanita 26 tahun yang strong, rasional dan feminine.Haha.

*Sedang rebuild back hubungan dengan Incik Zahari.Sekurang-kurang nya aku rasa gembira tak terkata, bila dia cakap hati nya sakit bila curious tenntang aku with someone.Konflik sometime make both parties realize their mistake and try to grab back what things that slowly gone.Alhamdullillah.It really works.

*Semalam stalk fb ex dan wife nya juga his married life.Hanya singgah sekejap.Melihat perkembangan karier nya yang sebenarnya aku ikuti since dulu, cuma selepas dia kahwin, selepas aku rasa sudah tak patut tahu hal dia, aku sudah banyak hilang khabar dia.Semalam juga uga melihat post-post bahagia dia bersama wife dan kehidupannya.I tell u, mungkin kau akan rasa sakit yang amat dalam bila satu masa dulu kau terpaksa melihat dia bersama dengan yang lain,but trust me, sedikit sebanyak dalam hati kau akan rasa senang bila lihat dia bahagia afterwards.Just take time, dan alhamdullillah, aku sudah berjaya melepasi masa tu =)

*Goodbye-Air Supply.Tak habis-habis dengar lagu ni.Akan rasa something dalam hati.Tapi tak tahu mahu letak di mana that feeling.Mungkin terlalu emosional.Haha.

Selamat malam.

Menulis sambil dengar lagu Dewa-Larut.

2011-12-15T04:40:00.000-08:00

Banyak berfikir, these few day.

Then aku berjaya, find out all the unsettled things in my relationship.Masalah nya banyak datang dari aku, i think.Dan minoriti dari dia, mungkin jugak.

Yang aku nampak, aku terlalu mahu grab dia dan hubungan ni.Terlalu grab.Terlalu ke hadapan.Terlalu mahu ingin memiliki semua.Terlalu sayang dia.Terlalu sayang hubungan kami.

Thats the problem.

Sampai aku kekang privacy dia.Sampai aku rasa mahu letak dia dalam almari, tak mahu orang lain ada di sekeliling dia.Dan fobia aku tentang masa lepas, terlalu banyak influence perasaan aku iaitu terlalu takot untuk dilukai.Blended.All things blend together, sampai dia jadi mangsa emosi aku.

Dan akhirnya aku dan dia, rasa jaoh.

Communication is best way to bring us back together.Semalam, after off day, aku berjumpa Incik Zahari.Having light talk sebab after that Incik Zahari ada games badminton with his friends, dan dia mahu aku berada dengan nya sepanjang games tu.Yup, aku try to put away sekejap masalah kami dan luangkan masa kami bersama semula.Habis games, dia bawak aku pergi makan char koe tiao bersama kawan-kawan dia juga.

Sepanjang perjalanan ke Genting semula, di dalam kereta, dia explain everything.Dan menjernihkan segala kekusutan.Theres nobody between us.Cuma aku dan dia perlu trust each others.Thats the point.Hurm.

Hati aku rasa kene panah halilintar kelmarin.Dan malam semalam, walao tak sepenuhnya recover, tapi sekurang-kurangnya aku rasa sedikit ok.Dan mahu ambil peluang cuti 5 hari ni untuk mengubat perasaan sendiri dan mengembalikan kepercayaan yang semakin menipis.

Slowly.

Dan what i suggest to myself is, bila sayang kan seseorang janganlah terlalu all out.Just relaks dan let the flow.

Itu mampu buat hati kau bertenang.

hari isnin saya.

2011-12-12T01:47:00.000-08:00

Hari ni kerja 8 jam penoh fokus.Sebab terlalu busy.Perform morning cashier, takde masa nak menguap atao teringat kan Bront Palarae. Banyak main dengan duit, clear room under departure, assist Duty Manager check room on the floor, follow up hanging payment yang freshie overlook, yes, banyak kerja.Memang bila aku aku masok sahaja tempat kerja, aku sudah takde void space untuk fikirkan benda luar.Sebab tu bila aku ada masalah, aku suka pergi kerja.Meet people, make you free.

Habis kerja tadi pergi makan KFC with klik kerja.Reward diri sendiri selepas stress gila kerja dari pagi.Haha.Suka sangat waktu begini.Stress dan makan banyak-banyak.Heh.

Balik kerja, tukar pakai baju tidor dan duduk atas katil chats with old friends di FB.Jarang aku online waktu petang sebab selalu kerja waktu begini kecuali bila minggu nak start ber cuti.I usually working in morning.

Tadi dengar lagu Sempurna-Andra & Backbones.Remind me of him.Yup, bukan tidak rindu pada Incik Zahari.He still keep on msg me.Just write simple message, I miss u sayang.I didnt reply anything.I just said that i want take my space for a while.Merehatkan hati yang selalu berdenyut.Mahu buat apa yang aku suka.Mahu pergi ke mana sahaja yang aku mahu.Lepak ber blogging seorang diri di Coffee House sampai larut malam.Makan banyak atao tak tak makan langsong takde siapa yang kesah.Nak tidor tak sedar diri dari habis kerja sampai nak masok waktu kerja esok nya pon takpe.Juga tak perlu pikir macam-macam pasal sesiapa bila pms.Tak perlu nak attach pada yang tak ber kenaan.

Its good for me, juga for our relationship, i think.

Okey, aku nak mandi.Maghrib hampir tiba.Salam.

dua tiga hari yang mendung dan hujan.

2011-12-09T21:58:00.000-08:00

2 3 hari ni aku banyak berfikir tentang arwah mama seorang kawan lama dari MRSM dulu, Adij.Her mama gone, tiba-tiba.Pergi tanpa petanda apa-apa.Takziah aku ucapkan kepada Adij.Aku tak tahu kesedihan yang dialami, tapi aku paham, terlalu berat untuk dipikul.Kehilangan emak, the person yang rapat dengan kita, mendengar keluh-kesah hati kita, yang masakkan laok kegemaran kita, yang sentiasa risao bila kita di luar.Aku terlalu memahami that sorrow feeling, sebab jiwa aku pernah disentap dengan kuat bila kali pertama dapat khabar mama got Cancer.Time tu, aku rasa semua nya gelap-gelita umpama kampong takde lampu jalan.Setiap hari, setiap kali aku bangun tidor, aku akan sentiasa mahu melihat mama, supaya masih ada hari aku bersama dia.Terlalu takot, sangat takot.Tanpa dia, aku juga akan mati. Tapi itulah, ajal dan maut siapa pernah menduga datang nya bila.

Untuk Adij, be strong.Aku tak dapat nak tulis kata-kata apa lagi, sebab aku tahu, its painful.AlFatihah untuk arwah.

Dan juga, harap my mama get well soon.Mama demam terok juga after pulang dari kimoterapi hari tu.How i wish to be home.Memasakkan untuk mama dan buat semua kerja rumah tanpa perlu mama.tak mahu melihat dia dalam ekadaan weak sebab my mama we called Iron Lady.Tak pernah ada perkataan lemah dalam kamus hidop dia.Ya.

Lately ni jugak aku stress dengan relationship aku with incik Zahari.Susah mahu aku tulis di sini.But rasanya makin hari jiwa tu semakin hilang, melayang-layang.Aku sudah cuba but the feeling is fade away.Just let the flow.Aku penat.Rasa nak ber cuti, go away dari segala bebanan yang ada.January, im waiting for u for the vacation with my best buddies.Malas nak pikir too much.Hari ni pon doktor bagi aku rest 3 hours sampai habis kerja.Lega rasa, dapat lari dari chaos tempat kerja.

My life is going complicated these couple days.Apa boleh dibuat? Tuhan sedang menguji hati aku.Dan aku tahu, Tuhan takkan menguji jika dirasa umatNya tidak mampu untuk memikul ujian yang dihantar.

Simple words.Ada jodoh ada lah nanti.Takde, mungkin Tuhan sudah reserve orang lain untuk menyempurnakan aku.

Bye.Nak tidor.

Painful,sungguh.

2011-12-04T06:24:00.000-08:00

3 4 hari ni tak tahu nak tulis apa.Blurr.Tak keluar apa walaopon banyak benda nak dituliskan.Orang kata writer's block.

Aku sedang menyelesaikan kisah cinta aku.Kalao orang lain sedang sibok menyelesaikan kisah cinta dengan wedding di hujung tahon, aku pula baru sibok mencari penyelesaian kisah cinta aku di hujung tahun.Di mana di mana dan di mana hala tuju.

Im am now 25 dan almost turn to 26.But still no idea what is life about.

I always scared to lose this relationship but rasa nya i should let all go.Semua.And its hurting.

Tak tahu nak cakap apa.Sedang menghirup English Toffee.Menenangkan, walaopon for a while.

Tercipta untukku.

2011-11-29T05:22:00.000-08:00

Sedang mendengar lagu Ungu-Tercipta Untukku.

Kepala serius tengah ber serabut.Nasib baik kerja malam, got a long day untuk berehat, kemudian malam tak congested dengan people, ada masa lagi untuk ber tenang.

Semalam kerja, share my problem dengan kawan kerja yang always sudi mendengar.Thanks.Mungkin most of them already been thru apa yang aku rasa sekarang.

Its hard.Its complicated.

Banyak sangat menyimpan dalam hati, simpan sorang-sorang sampai satu masa all the lava tepu dan mahu keluar.Inilah masa nya aku rasa.

Bak kata Puan Akhmar, one of my best buddy ketika buat drawing zaman studio dulu, ketika aku chat dengan beliao di FB awal pagi tadi.

"Have deeply conversation first.Discuss all the matters yang tersekat di kerongkong selama ni.Find the solution and give him time to prove that you are his priority.Kemudian, buat lah judgement."

Dalam dilema, sungguh.I missed him a lot, but pain, still remain.

Sudah di tahap Sheila Majid.Bukan lagi Sheila Hamzah.

2011-11-28T04:34:00.000-08:00

Aku senyum sendiri melihat adik-adik aku yang sedang bersekolah, yang baru masok kolej sedang hangat bercinta di FB.Tak segan silu meng express kan rasa cinta yang membuak-buak.

Orang tengah bercinta, faham.Haha.

But their journey is still still long actually.Itu lah aku cakap dalam hati, since jatoh bangon aku untuk sesuatu hubungan sudah terlalu banyak dan penat kalao nak bangkitkan satu persatu balik.

Bukan tak penat espeseli bila kau sudah kawan lama bertahon-tahon, sudah tahu buruk baik dia, tapi at last, takde apa.Dalam masa yang sama kena bekerja keras untuk bina life sendiri, cari kedudukan sama dengan orang lain.Its not easy.

Nak bercakap pasal bercinta, rasa nya sudah malas.Cuma sekarang bersyukur dengan apa yang aku ada, dengan perasaan kasih-sayang yang Tuhan masih reserve untuk aku, maseh hantarkan seseorang untuk berkongsi hari-hari dengan aku di sini.Kalao tak, aku rasa maseh sendiri, menghayati zaman single yang penoh indipendent terutama ketika aku mula sibok mencari hala tuju hidop, kerja dan uruskan pamili.

Waktu aku menangis terlalu banyak untuk sebuah hubungan rasa nya sudah berlalu.Sekarang, aku rasa lebih stabil walaopon masa depan maseh belom jadi hak mutlak.At least, past taught me to be a strong person.Mungkin kalao kecewa datang lagi, aku maseh boleh jadi rasional.Maseh boleh kerja dengan tersenyum, walao di dalam rapuh.Lain bezanya masa belajar dulu, bila kecewa, sudah tidak ada mood untuk pergi ke kelas, sudah tidak ada mood mahu sudahkan assignment.Haha.

Lain, memang lain bila kau sudah dewasa.

Bersyukur kerana aku sudah dewasa, sudah lepas melalui fasa jatoh dan bangon.

Maal hijrah tapi kau masih sama.Tak berubah.

2011-11-26T17:28:00.000-08:00

Salam Maal Hijrah for all Muslims out there.

Ramai bercakap mengenai penghijrahan hari ni.Macam-macam jenis hijrah.Its up to individuals.Masing-masing punya hak mahu set apa-apa dalam perancangan hidop sendiri.

Pada aku, mungkin tak banyak perubahan yang aku fikirkan.Cuma mahu betolkan hati dan fokus diri sendiri sebelom aku menggaris panduan kan hal berkaitan dengan orang.

Aku tak mahu busy body di tempat kerja.Sibok bercakap hal orang.Selama ni memang aku rasa aku stick with kerja, just remind my self.Aku mahu fokus hal kerja.

Sebab aku belajar satu perkara.Sometime, orang yang aku cakap kan tu lah yang akan balik membantu aku.Its not fair untuk dia. I hate to be a hipokrit person.Di depan lain di belakang lain.Aku mahu membina hubungan yang sihat di tempat kerja mahu pon di luar waktu kerja.

Sound fake ke aku? Macam insaf.

Aku decide that sebab one thing berlaku dalam hidop aku hari ni.Orang yang bersama aku selama hari ni, baling taik pada aku sendiri, unexpectedly. Dan itu snagat memberi tamparan yang hebat pada aku. Juga menyedihkan. And the person yang aku rasa tak mahu attach pada mula nya, itulah yang balik ada dengan aku, in the end.

Serius, rasa malu pada diri sendiri, rasa tersilap langkah, rasa bebal, rasa guilty yang amat, rasa marah pada diri sendiri, rasa nak pukul orang yang talam dua muka tu, rasa macam-macam.But all are already happened.Just take note.Dan tidak mengulangi lagi kesilapan tu.Kita manusia, terlalu naif.

Hope that aku lebih matang dalam mengenali orang dan membina silaturrahim.

Selebih nya aku tak tahu nak tulis apa.Yang aku tahu, ada juga ramai yang tidak senang aku ber kawan with Mus.Macam-macam label keluar.Datang daripada yang jealous hubungan kami berdua yang nampak ngam dan gila-gila bersama.Mungkin juga tidak senang di atas status aku yang already in relationship tapi still mahu attach dengan orang lain.Macam-macam tanggapan.Ada kalanya aku rasa terbeban dengan pandangan dan persepsi orang sekeliling. But I can do nothing with that.Kenapa orang sibok ber cerita hal orang lain sedang kan hal sendiri amseh tak habis.Maseh tak betul.

Mulut orang perosak motivasi.Yes, right word.

Apepon, aku hanya boleh cakap, as long as aku pandai jaga diri dan level aku.Tidak memudaratkan hubungan aku with abang.Juga tidak merosakkan hati sesiapa.

Tapi apalah kudrat aku mahu menidakkan segala denyutan hati dan perasaan orang terhadap aku.Its not under my control.Itu kejadian Allah yang cukup indah.Let the feeling comes.Let the feeling go as well.Aku hanya boleh going through the days dengan hanya ber sabar.Dan stick with the way i am.

"I wont u to think too much.Pls sleep well, Miah" Message dari Mus.

.......

Abang,segeralah pulang.Void space yang abang tinggalkan beri banyak dugaan pada aku di sini.Its killing me.Cant wait for 3rd Disember.

Bye.

Hati yang sedang ber cengkarama.

2011-11-25T03:33:00.000-08:00

7.33 pm.Sudah Mahgrib.Tapi aku period, so duduk di atas katil layan bun kacang merah celop hot chocolate.Di luar hujan dan kabos tebal, memang lah lapar.Aku tidor sepanjang hari since kerja malam.Bahagia betul rasa.Bangon pukul 12 tengahari tadi untuk beli lunch, bayar bil Broadband dan kemas bilik.Kemudian tidor balik sampai petang.

Sekarang tengah menulis di atas meja mini yang aku beli di IKEA bersama darling Zabrina aku last week.Comel okey this table.Boleh jugak di gunakan untuk having breakfast di atas katil.Heh.Sambil tu dengar lagu Goo Goo Dolls-Iris.Yup, this song is very meaningful.Reminds me of Mus dan Coffee Bean.So far, aku anggap dia kawan yang baik.Terlalu banyak persamaan kami espeseli genre musik dan lagu yang kami suka, juga makanan yang kami ambil.Dia seperti aku yang kedua.Sampai satu masa, aku rasa begitu takot hilang this friendship, juga our sweetness together.Aku rasa the feeling towards him comes slowly right now, tapi aku maseh freeze. Tidak membuka hati untuk sesiapa sekarang sebab aku tahu mungkin ketiadaan Incik Zahari di sini, membuatkan kekosongan itu mudah sahaja di isi jisim nya.I wont lose both.Itu yang aku tahu sekarang.

Susah menghadapi situasi ini sebenarnya.U never ever understanding if u are not in my current shoes.Haha.

Aku tak tahu nak tulis apa.Semalam aku plan mahu having vacation with incik Zahari, to refresh our relationship yang aku rasa sedikit jaoh sekarang.Mahu menghabiskan masa berdua di pantai, berbincang hati ke hati mengenai hubungan dan apa sahaja perancangan masa depan.Hope that ada ruang tu.Aku cubalah cari, dalam kesibukan kerja dan hal pamili yang ada.

Hey, hati rasa berbelah bagi ni.Kenapa?