In sha Allah

These few day rasa sangat bahagia dan smooth, alhamdullillah.

Untuk kerja, tak setegang 4 bulan ni lagi.Dan untuk hubungan aku dan Incik Zahari,juga lebih relaks dan more dalam mood intimate.i dont know why, secara tiba-tiba, its like we are fall in love for second time.Tiada apa benda nak isu kan dan diperbesarkan.Aku jadi lebih tenang.Tidak mendesak atao terdesak dengan keadaan.Dia lebih romantis.Lebih care.Bukan seperti diri dia yang aku sudah faham sebelom ni.Macam baru berjumpa.Rindu lebih.Sibok di workplace maseh boleh teringat dia.Tersenyum sorang-sorang.Dan dia lebih banyak membuat panggilan dan sms ketika waktu kerja.Perasaan seperti tidak sabar nak berjumpa untuk the next meet.I feel both of us different.The way we treat each others ber beda.

Yang aku sedar, we change a lot bila aku dan dia cuba separate untuk mencari haluan sendiri buat sementara waktu kelmarin.We agree to find our way first before we decide to share this life.Perancangan nya sudah hampir ke jalannya, tapi takdir rasa nya belom lagi mengizinkan.Rezeki kami maseh di sini nampak gayanya walao niat baik untuk ber hijrah sudah menjenguk.

Aku letak nya, apa yang berlaku tu ibarat hikmah Allah.It make our relationship working.

Kini, aku banyak jugak cedok tips untuk memahami lelaki bergelar ayah tunggal dari penulisan Jonathan Croswell.Its may not always easy to meet an interesting man with kids go up but it can be manageable as long as you prepare yourself and keep in mind that even when he's your boyfriend, he's still a parent.Itu yang aku pegang.Dengan perbezaan umur 11 tahon juga antara satu wall yang kadangkala blocking us.Tolerate and understanding, itu yang cuba aku belajar.Juga dia.

Alhamdullillah.So far, with all my heart, i feel he is the best man for me to educate me, to raise up my mind, to lead me, to pamper me, to care me and to love me.

Petang tadi juga, aku menghabiskan masa lepas kerja di mamak minom teh tarek sambil having conversation dengan abang bellHope tempat kerja aku dan juga bos aku yang juga sudah berumah tangga bertahon-tahon.Seronok mendengar kisah rumahtangga mereka dengan ragam anak-anak yang challenging.Banyak yang aku ambil dari cerita mereka tadi.Mungkin aku belom kawen dan tidak boleh feel nya tapi sekurang-kurang nya aku cuba faham on behalf of my sayang dalam menghadapi  anak-anak yang sedang membesar.

Entah, aku surrounded with married and matured people, jadi isu sekeliling aku tidak lagi kena dengan usia aku.Lebih berat dari fikiran.Haha.

Aku harap lepas ni aku lebih relaks.Mungkin sebelom ni aku still not feeling well of my loss.Ter tekan di dalam.Dengan kerja yang stress.Waktu kerja yang kontra dengan dia.Perangai aku yang terlalu emosional dan ikotkan perasaan.All blended buat aku jadi bukan diri yang sebenar.

Im happy with my self now.

Semoga Tuhan permudahkan segala urusan aku dan mereka di sekeliling.

In sha Allah.

Rindu pada yang takde.

Malam ni, rasa rindu pada arwah mama dan abah datang membuak-buak.Bagai empangan pecah, mengalir deras dan kuat.Tidak tertanggung.

Selepas baca Yassin Maghrib tadi, aku menangis di atas sejadah.Selalu nya, aku sibokkan diri dengan kerja yang macam-macam supaya aku tidak ada langsong space untuk hati berdenyut.Tapi tadi, air mata tak dapat nak seka lagi dah, terutama ketika mahu habiskan barisan-barisan terakhir Yassin.Hati tersentoh.


Kalao ikotkan hati, kalao ratapkan pemergian mama dan abah yang diambil dalam satu masa sekali gus, mungkin aku sudah gila.Sudah tidak rasional.Sudah tidak berhati.Hilang teros semangat di dalam.Mana mungkin perjalanan selepas ini semudah yang difikir.


Dan tadi baca balik tulisan-tulisan abah di FB nya.Abah dan aku tak banyak sangat persamaan selain suka menulis dan pandai sketching.Itu yang aku perasan.Air mata jatuh lagi antara post di FB abah, bila mana abah post lagu Im Ready For Love from Bad Company.Waktu tu aku ingat lagi, kami semua di bilik mama di Wad Paliatif Hospital Batu Gajah menunggu Incik Zahari datang pick up aku di hospital untuk pulang ke Genting back to work after 5 days off.Mama ketika itu melipat dan packing baju aku ke dalam beg walaopon aku marah mama buat begitu.She still want to do her routine walao sakit.Dan tak sangka itu rutin mama yang terakhir mengemas beg aku.Time tu pulak abah sibok suruh aku dan adik menge post lagu ke wall FB beliao daripada Youtube.And it was the song.Mana lah boleh aku lupa sebab that was the first time abah bertemu Incik Zahari juga.Hmm.


Terlalu banyak benda aku simpan di dalam hati, melalui hard times yang memang hardful.Aku tak mampu cerita kepada sesiapa sebab sakit nya terlalu dalam.Menyimpan sendiri adalah lebih terubat.



Yup.

Rindu pada yang takde, adalah rindu yang terlalu menyakitkan selain hanya mampu kembali kepadaNya, berdoa semoga mereka ditempatkan di kalangan yang dikasihiNya.



Alfatihah.

My soul, seems gone.

Hari-hari aku try menulis, but failed.Dalam hati banyak sangat benda nak keluarkan tapi mendap di dalam.Tak cecah kerongkong pon.

Aku balik cuti 5 hari ni, space yang ada tak sempat langsong aku guna untuk diri sendiri.24 hours keep thinking of mama, abah dan pamili.

Habis kerja, teros turun bersama Incik Zahari.He send me home straightaway.

Kemudian, esoknya ambil mama di hospital.Kami adik-beradik sempat lepak one day di bilik mama.Kemudian Along bawak ke pasaraya untuk beli barang dapur dan keperluan rumah.Dah lama dapur tak berasap since mama masuk wad.Aku lebih kesian kan abah.Tak rasa home cooking, asyik makan di kedai.Takde siapa yang layan makan minumnya seperti mama buat dulu.It really hurt me, bila fikir part yang ini.So 2 hari ni aku sempat masak rendang kuning pedas ikan tongkol dan kari ikan bawal untuk abah.Mungkin tak sehebat air tangan mama, tapi aku rasa satisfied tengok abah makan di meja rumah sendiri, kemudian berehat di anjung rumah ambil angin.Orang tua memang kene dilayan.Itu salah satu terapi untuk mereka look lebih fresh dan sehat.Betul.


Selebih nya, fokus pada mama.Mungkin lebih penat pada mental.Tengok mama struggle untuk life dia, aku yang lemah di dalam jadi lebih tegar.Tidor memang tak cukup sebab aku tak boleh tidor.


Tinggal di wad ni, lebih tenang sedikit.Tapi rasa sebak bila one by one patient pergi menghadap Tuhan.Aku sangat takot melalui moment tu.Tak tahu bagaimana rupa keadaan nya nanti.Tolong lah, jangan ambil mama sekarang sebab semnagat aku di dalam maseh belom penoh jisim nya.


Aku melalui silence life aku di sini.Sekarang lebih masa bersama pamili.Dah lama jugak rasa nya tak keluar dengan kawan-kawan di luar.I missed this part.Walao bagaimana pon, aku tahu ramai yang ada dengan aku sekarang.Thanks friends.Jaoh tapi dekat di hati.



Seriously, blog aku rasa macam takde soul sekarang.Sebab aku jugak kehilangan desire untuk menulis.

Hati yang sedang ber cengkarama.

7.33 pm.Sudah Mahgrib.Tapi aku period, so duduk di atas katil layan bun kacang merah celop hot chocolate.Di luar hujan dan kabos tebal, memang lah lapar.Aku tidor sepanjang hari since kerja malam.Bahagia betul rasa.Bangon pukul 12 tengahari tadi untuk beli lunch, bayar bil Broadband dan kemas bilik.Kemudian tidor balik sampai petang.

Sekarang tengah menulis di atas meja mini yang aku beli di IKEA bersama darling Zabrina aku last week.Comel okey this table.Boleh jugak di gunakan untuk having breakfast di atas katil.Heh.Sambil tu dengar lagu Goo Goo Dolls-Iris.Yup, this song is very meaningful.Reminds me of Mus dan Coffee Bean.So far, aku anggap dia kawan yang baik.Terlalu banyak persamaan kami espeseli genre musik dan lagu yang kami suka, juga makanan yang kami ambil.Dia seperti aku yang kedua.Sampai satu masa, aku rasa begitu takot hilang this friendship, juga our sweetness together.Aku rasa the feeling towards him comes slowly right now, tapi aku maseh freeze. Tidak membuka hati untuk sesiapa sekarang sebab aku tahu mungkin ketiadaan Incik Zahari di sini, membuatkan kekosongan itu mudah sahaja di isi jisim nya.I wont lose both.Itu yang aku tahu sekarang.

Susah menghadapi situasi ini sebenarnya.U never ever understanding if u are not in my current shoes.Haha.

Aku tak tahu nak tulis apa.Semalam aku plan mahu having vacation with incik Zahari, to refresh our relationship yang aku rasa sedikit jaoh sekarang.Mahu menghabiskan masa berdua di pantai, berbincang hati ke hati mengenai hubungan dan apa sahaja perancangan masa depan.Hope that ada ruang tu.Aku cubalah cari, dalam kesibukan kerja dan hal pamili yang ada.

Hey, hati rasa berbelah bagi ni.Kenapa?

mama + abah

Balik kerja, call mama.Tak sedap hati dari semalam.Mama cakap perot die sedikit mengeras, she shud take her kimotheraphy again, kata doktor.Memang lah, mana boleh stop.Itu lah cancer, runsing kalao hendak dipikirkan.

Aku cuma risao sebab aku takde di rumah, risao sebab takde siapa nak jaga mama kat wad semasa dia kimo nanti sebab bila cecair tu dah mula masok dalam badan, mama akan lemah selemah-lemah nya, satu badan.Time tu aku kene ada di sebelah mama, bagi mama minum, sometime dia rasa nak makan something yang different, so kene pergi turun bawah beli, kalao mama nak buang air kecil or besar, aku kene assist dia jugak.Lebih senang kalao buat sendiri dari harap nurse di sekeliling.Kaseh sayang dan ikhlas nya nya tak sama melayan emak sendiri.

Itu belom kira one week after mama kimo.Segala hal rumah, mama memang tak boleh nak buat. Her condition still bad.Tak tahu nak harap siapa.Then, tambah pulak dengan abah yang bukan sehat sangat, cerewet nya bila cakap pasal makan.Tak boleh orang lain masak kecuali aku dan mama.Hurm.

Yelah, bila kita dah tua ni, masalah yang ada bukan macam budak-budak dulu.Complicated.No choice, selain lalui nya dengan kuat.

I hope that Tuhan maseh sayang kan aku, tidak ditarik kaseh sayang mama dan abah, yang selalu inspired aku, bila celik sahaja mata.

I miss them.Espeseli nasi goreng mama setiap bangon pagi.

"My Loneliness Is Killing Me.."Britney Spears.

Lirik lagu Britney Spears.Heh.

Since aku dah jaoh dari kawan-kawan studio yang banyak peel, jaoh dari kawan-kawan satu rumah sewa yang banyak gosip, juga jaoh dari keserabutan drawing dan design yang dulu me limit kan masa untuk aku bergoyang kaki dan berangan kawen dengan anak raja, membuat aku rasa begitu sepi dan sunyi sekarang.

Kesunyian dan kesepian tu selalu nya aku avoid dengan membazirkan elektrik.Bukak tv walopon mata lebih nampak dinding di belakang daripada drama di dalam tv,kemudian on internet merapu di FB, takpon pasang mp3 kuat-kuat dalam usaha men create sense of chaos di sekeliling.Tapi still rasa nak menangis.

Baru aku paham kenapa kawan-kawan dalam usia begini sudah mahu berkahwen.Bila pulang dari kerja, bila tengok dinding, cakap dengan semot dan bertepok tampar dengan angin, aku rasa indahnya kalao sudah berkawen.At least boleh jugak mengada-ngada dengan suami sendiri.

Aku pulak jenis tak suka ber joli walaopon duit sudah ada.Thats why bila Incik Zahari pulang dari kerja, aku rasa huarrrrrghhhhh-lega hidop.

Bila nak kawen?

.....................................................Tahon depan, insyaAllah. (ayat tipikal dari 2 tahon lepas bila makcik-makcik sibok bertanya).

blur

Masa paling sukar aku,adalah sekarang.Kalaolah hati aku transparent atao setidak-tidaknya boleh tulis semuanya di sini, mungkin aku sedikit lega.


I need a friend to accompany me here..

cinta saya

3 April 2009, hari kami bawak haluan masing-masing. Aku cakap, "Kita separate sahaja.Sudah cukup terluka dalam masa yang panjang." Simple word. Aku memang begitu, boleh memberi peluang banyak kali, tapi sampai satu saat, aku rasa akan mati jugak kalao tak end up.So, we end semuanya di dalam keretapi malam ke Utara, pada malam itu. Dramatik cerita kami. Itu antara hari yang aku ingat kot sampai bila-bila selain hari Merdeka dan Hari Buruh.Jadi, bila April tahon ini datang lagi, aku tak dapat nak tipu diri bahawa aku takleh lupa kepada insiden dalam bulan ini.

Semalam, aku berkesempatan keseorangan di pekan Ipoh. Ipoh adalah usual point kami berdating, tapi bukannlah berdating secara poyo macam budak-budak sekolah. Jadi, untuk feel kembali zaman dating dulu, aku ambik kesempatan ini untuk view back all our place di masa muda.Kata orang jangan dikenang barang yang lepas, tapi rasanya hati aku dah cukup keras kot. Tak rasa sengal apa-apa pon kat dalam hati.So, dont worry about that. (Mungkin aku hanya rindu dia, dan hari-hari lepas.)

So, aku ambik town bus Ipoh, bayar rm1.20 dan duduk di celahan manusia yang berbilang kaom. 1 Malaysia. It makes me proud to be a part of Ipoh, actually.Kemudian, mengelilingi Pekan Lama Ipoh yang nostalgik sambil melayan MP3 lagu Estrella berulang-ulang kali.Korang rasa aku gila ke? Haha.

Bas melalui pasaraya YikFong, tempat jalan-jalan kami mencari stuff untuk sukan bola sepak dulu.Kemudian melalui juga taman tepi sungai Nashmir, tempat dia membantu aku membuat assignment untuk subjek Public Speaking ketika diploma dulu. The day is always in mind, sebab time tu dia locked aku dalam kereta kemudian buat-buat tak perasankan aku.Bodoh betol.Haha.Tapi time tu hujan, dan bila kami berlari dalam hujan rasa begitu seperti Shah Rukh Khan dan Aishwarya Rai.Pagal.

Hurm.Banyak lagi tempat yang aku go throuh.Tapi biarlah selebihnya hak cipta terpelihara.Haha.But i tell u, dulu, hujung minggu aku memang banyak di Ipoh. Lautan api sanggop direnangi, jadi apalah sangat setakat meninggal kerja studio hanya untuk pulang ke sini menghirup udara di Ipoh bersama orang yang disayangi atao paling tepat adalah orang yang dicintai, to be honest lah.

Itulah, orang kata first love memang pegi mana sekalipon, takkan terlekang dari hati.Aku terkena tempiasnya, kadang-kadang. Tak tahulah either boleh jumpa balik ke tak cinta yang penoh warna-warni macam cinta di Ipoh ini?

So far, i dont find it yet.

Cuma yang aku pegang, selagi cinta kepadaNya tak putus dan kasih pada keluarga tetap dihati, insyaallah kita akan tetap berasa gembira seperti orang lain.

***********************************************************************************

Oh, already 3pm.I need to off to Ipoh, again. Mahu ke hospital berjumpa mama.(Today is her first kimoteraphy session.) Harap mama akan ok, itu sahaja doa setakat ini.

=)

I dunno what to say.

Jiwa aku sedang keletihan sekarang.Terasa aku seorang Ultraman yang sedang berlawan dengan raksasa yang datang satu-persatu.Tapi sayangnya, aku jenis Ultraman yang takde power.Jadi, kadang-kadang, aku tak dapat bertahan.Easily touched.And fragile.

First day aku dapat tao mama ada cancer, aku rasa dunia di sekeliling macam ditutup dengan tudung saji.Gelap-gelita.Tak nampak cahaya matahari dah.Kami adik-beradik terduduk lesu.Abah tak banyak cakap.Tak macam selalu.

Kebetulan pada hari kedua, aku ada interbiu keje pulak.Aku pergi dengan kepala yang bersirat.Kalao kepala boleh di transparentkan, orang boleh nampak banyak wayar yang bersambong dalam kepala aku.No wonder sampai aku boleh lupa semua apa yang aku belajar selama 5 tahon.Soalan yang macam kacang pon tak dapat nak jawab.Mesti panel yang interbiu aku tu cakap ada je degree, tapi knowledge macam gampang. Ah, persetankan lah.

Time ni pulak aku takde satu sen pon.Jadi, aku rasa damn susah.Lainlah kalao aku ni anak menteri, atao paling tidak pon perempuan simpanan Dato' mana-mana, boleh jugak aku pao duit beribu-ribu untuk semua belanja yang makin besar bila keadaan dah jadi camni. 2 3 keje pulak aku dah terpaksa let it go, sebab keadaan sekarang tak mengizinkan aku ke mana-mana.Jadi, kalo ada yang cakap aku ni saja nak duduk goyang kaki di rumah, aku rasa mulut dorang tu memang longkang.

Untuk aku terima all these fact, memang susah.Tapi aku buat-buat tough sahaja.Sekarang aku makin banyak membaca artikel pasal hal-hal cancer ni.Dulu aku tak alert sangat, maybe sebab tak kene batang hidong sendiri kan? Cancer ni, satu jelah, perlu ada semangat untuk melawan penyakit.If down, everything can't go. Setiap hari, setiap kali nak tidor, aku sentiasa motivate mama supaya jangan takot untuk melalui hari-hari akan datang yang lagi mencabar. walao dalam hati aku pon bukannya berani sangat. Aku menceritakan pengalaman-pengalaman bekas pesakit Cancer yang kini sudah boleh hidop dalam keadaan harmoni walao pada awalnya mereka jugak terasa hilang arah.Harap mama akan kuat, dan aku yakin mama boleh laluinya sebab selama ni pon mamalah yang inspired kami untuk kuat menghadapi sebarang ujian Tuhan.

Untuk kawan-kawan yang sentiasa di sisi, terima kasih sebab always be there for me. Entah lah.Sometime bila aku duduk sorang-sorang, aku rasa tak boleh nak lalui semua ni. Di depan kedai runcit pon aku boleh menangis, apatah lagi kalao hari-hari aku di wad, melihat sendiri keadaan pesakit Cancer di sana menjalani kimoterapi dan sebagainya. Hurm. Rasa mahu pejamkan mata, dan bila bukak mata, hope everything back to normal.

I love mama

Aku tidak gembira 2 3 hari ni.Sebab risaokan kesihatan mama.Aku tak reti nak tulis apalah.Harap mama akan recover secepat mungkin.

......................................................................................................................................................

I hate this feeling.

Bagaimana aku ketika umur 30?

Bagaimana aku ketika umur 30? Bende ni aku terpikir masa melewati blog MS WEED sebelom tidor semalam.Beliao sudah menginjak ke 30, tapi macam umor 20.Hehe.

Kadang-kadang tak sabar jugak nak berada dalam zone 30. Tak tahulah time tu aku camane. Cant imagine sebenarnye.

Yang pertama sekali, tak tahulah aku dah kawen ke belom time tu. Kalao nak ikotkan hati aku yang choosy sangat buat masa ni, memang rasenye susah nak mendapat yang berkenan kat hati dan yang berkenan kat aku jugak. Mana leh bertepok sebelah tangan jek. Nak idop bersama seumor idop kenela saling fall in love each other kan? Haih.Tak boleh nak cakapla.

Tentang kerjaya pon, still blur.Tak nampak aku akan di mana.Tapi, kalo boleh ketika tu aku sudah mula stabil dengan rutin aku. Weekday bekerja keras dan hari minggu bersama pamili dan kawan-kawan yang disayangi.Typical routine.

Seronok kalao nak transparentkan apa yang aku cuba bayangkan di dalam kepala. Tapi, bak kata orang, tak semua yang kita plan akan kita dapat. Tapi harap-harap di umur 30 adalah comfort zone untuk aku.

Cepatlah masa berlalu.....Hehe.

2010

Tidak sabar menanti kedatangan 2010.Sebab dah mahu meninggalkan 2009 yang sungguh rasa unsecure.Tapi, everything sudah berjaya dilalui.Alhamdullilah.

The first thing yang rase sunggoh satisfied untuk tahon ni ialah berjaya menamatkan studi.Lebih 5 tahon ma bangon pagi rasa tak free.Kihkih. Anyway, bukan semata-mata certification dip dan degree yang dicari, the most valueable things yang aku dapat sepanjang tempoh masa belajar ni ialah my gud time with friends, yang kamu takkan dapat di hari lain =)

Tahon ni juga semua penantian aku berakhir.Memang aku selalu menunggu hari penghujung kepada cerita hati aku yang sunggoh telenovela. Bertahon-tahon mahu ke last episod. Walaopon ending macam filem Sembilu Awie dan Erra, tapi at least aku sudah boleh bebas untuk ke drama lain pulak =)

Bermulanya tahon baru, aku jugak berharap ade sinar baru untuk aku dan beloved pamili.Harap abah akan sihat seperti biasa (oh, sekarang abah da boleh makan nasi.yeay,), Mama teros cemerlang dengan tanggungjawabnya sebagai Ketua Wanita UMNO (haha), Along teros dimurah rezeki bersama wife dan Demok Darwish.(Demok Darwish dah mula pandai kacao maminya online), dan Pidot harap dia berjaya continue her studi untul degree level.(jangan nak bercinta jek).hee.

My Demok Darwish.Sudah nakal.

Untuk aku sendiri, harap dapat kerja secepat mungkin.Sebab mahu join Aiman and FRIENDS ke Singapura.Korang, tunggula aku dapat keje dulu baru g vacation.Heee..Selain tuh, tahon ni of coarse mahu jadi yang lebih baik dari hari semalam. Move on.Takmo layan lagu MEDICINE dah.Haha.



Untuk kawan-kawan, aku doakan yang terbaik untuk kamu semua juga.Go friends!

L.O.V.E

Having my breakfast with someone special. Mahu selalu rasa perasaan ini.

Tipu sunat

Bende yang paling tak suka bila pergi kenduri kawen di kampong ialah apabila mendengar lagu selamat pengantin baru selain jelak dengan soalan makcik-makcik, "kamu bila lagi?".

Aku jawab senang jek." Tahon depan kalao sampai jodoh".Tapi rasenye dari 3 tahon lepas aku dah cakap camtu. Hahaha.

=)

Selepas ni aku harap aku dapat keje yg aku apply hari tu.Target pertama aku ialah Nicon Camera Digital (untuk permulaan), or ape saje jename sewaktu dengannye.Sebab aku mahu bawak kamera ni untuk percutian ke Melborne bersama my dearest saye.Itu target kedua =)

Cool.Baru hot =)

Kata-kata kecewa

Perempuan, selalu cari bahagia daripada lelaki yang enggan mencintainya.

Lelaki, selalu ingin menghambakan diri pada perempuan yang tidak mahukannya.

Begitulah, asal mula semua destruction.



Aku bersetuju tentang ini speseli tentang perempuan yang selalu seek kebahagiaan daripada lelaki yang mungkin tidak akan menghargai dia, walao untuk sekali.

Aku lalui jenis situasi ini.Mungkin di waktu sekarang ini jugak. Dan, aku benci diri aku yang nampak terlalu optimistik selama ni.

Shit.

entri sebelom pulang ke hometown.

Pernah kamu percaya pada chemistry? di mana kamu teringat seseorang dan tak sampai 2 saat kamu mendapat msg daripadanya?

Sweet kan?Baru tadi berlaku.Heee.

Tapi aku tak percaya pada chemistry tuh sebab dolu-dolu pon macam tu jugak.Dan, takde bende best pon akhirnye.

Kerek ke statement aku ni?

Doa

Aku berperang dengan psikologi.
Risaokan kesihatan abah.
Kalo boleh mahu tinggalkn semua ni dan menjaga abah.
Hati tak pernah sidang dari rasa risao.
Tapi apakan daya. Keje mcm fux, banyak giler.
Nak makan pon tak sempat.
Berharap Tuhan tidak menguji lebih dari ini.
Aku mungkin tak berdaya nak hadapi.

Cinta sejati

Bangon tadi masa menunggu turn untuk mandi, aku teringat kes ade yang datang merisik aku.Kelakar kot fenomena itu. Hahaha. Ade jugak yang berkenan ngan pompuan malas mandi macam aku ni? Dahlah tak pandai masak sangat.(Patot sangat tu pon takde). Hehe.Mungkin hanya terpengaroh dengan ayat-ayat blogger aku selama neh je kot.Ngeh2.

Hurm, mama jez bagi jawapan, cakap aku ni memang single, tapi perjalanan aku maseh jaoh. Yup, itu sebaik-baik jawapan untuk cover aku walaupon kalo boleh mama mahu aku menerima jalan kebahgiaan itu.Dia tahu sudah berapa lama aku BERTAHAN DALAM SEDIH.(Aku rasa title ni sesuai untuk single terbaru Misya Omar yang semakin jatuh sekarang).

Jawapan aku sebenarnye, takot rasenye untuk membuka hati sekarang ni.Bukan takde yang buat aku kadang-kadang berbunge daisy di dalam hati,ade. Dan kalo boleh mahu menukar status di FaceBook seperti kawan-kawan len. Hahaha. Kidding.(tapi apesal dorang bile gadoh teros nak change status kepada single.2 3 hari pastu tukar balik kepada in relationship.Haiyak!). Anyway, honestly, sometimes we need love, to share every single moment together. Pegi makan roti nan cheese bersama (ayat berbaur untuk seseorang), pegi minom cendol kat tepi jalan sama-sama (terpengaroh dengan filem Cinta Khabir Batia) ataopon boleh ajak die menonton filem PapaDom sambil makan popcorn. Sweet.

Cume, maseh adakah cinta sejati lagi? Cinta sejati-Element. =)

Abah.

Tadi aku menonton movie PapaDOM.Karya sentuhan Afdlin Shauki yang terbaik setakat ini. Plot cerita yang sangat ringkas, tapi penoh message walaopon diselangi banyak scene kelakar dan direct skrip.

Afdlin, aku suka kamu.

Tapi, for this entry, aku tak mahu mengulas lanjot pasal Incik Saadom dan cerita beliao, sebab semua boleh feel sendiri ape yang cuba Afdlin sampaikan. Dan, lepas balik dari menonton movie ni, satu je aku rasa. I love my abah. Dan, seperti mahu balik ke rumah malam ini jugak dan mahu menciom beliao.

Huhu.

Seperti Incik Saadom, aku begitu paham apa seorang bapak rasakan dalam saat beliao sedang membesarkan seorang anak perempuan.Its not easy, apatah lagi jika 2 3 anal perempuan. Dan, aku sebagai anak perempuan pula memang tak lepas dari akan rasa apa yang Liyana Jasmay rasa dalam cerita PapaDOM tu.

Satu yang aku nampak, abah sangat protective to his daughter. Its normal pada setiap mereka yang bergelar bapa kat dunia ni. Dan, ada satu tahap, mereka akan mula berasa jeles bila ade 'lelaki' lain dalam hidop girls mereka.It obvious. Contoh, hari tu someone temankan aku di stesen keretapi Kampar. That one is Pemuda UMNO yang Abah already know better and he's very close to our family. Tapi, abah begitu jeles sebab that guy sampai dulu di stesen itu sebelom die tiba. Boleh jeles sedangkan that guy only want to accompany aku while waiting him. Maybe abah pertikaikan kenapa die sanggup keluar ofis (time tu masa bekerja) semata-mata mahu mengambil tugas abah menjempot aku di stesen keretapi. Haih. Bile cerita pada mama, mama just laughing.

The same thing happened when die datang menjengah ke rumah mahu mengambil aku keluar. Abah kurang senang. I dont know why. Tapi, when something happened in our relationship, aku rase abah is right. Mungkin abah sebagai lelaki lebih bijak menilai the right person yang boleh menjaga aku dengan baik. Dan, selepas ni, kalao abah reject my choice, aku takkan merajuk lagi. mungkin. Promise.

Apa yang dicerita through this movie is also happened to me di mana seorang abah kalo boleh mahu 24 jam anak die ade depan mate. Sebab sangat risao cabaran di luar. Mula-mula aku masuk boarding school di Bukit jalil masa tingkatan 1 dulu, the first person yang menangis banyak adalah mama.Biasalah, mama kan? Abah tak tunjuk sebab abah cool.Tapi aku dapat trace abah rindukan aku bila setiap minggu abah tak lupa kirimkan surat untuk aku. He wrote the letter in English, walaopon the grammar not quite gud. Haha. Abah sweet.

Bila aku masuk UiTM pulak, dan time tu aku sudah ada hp sendiri, abah kalo boleh nak SMS every hour sampai aku selalu mengadu kat geng aku, aku penat nak marathon msg dengan abah hari-hari, setiap waktu. Abah jez wooried aku dah makan atao belom, keluar dengan siapa and so on. Sometime aku rasa malas nak jawab, but i did.

Hurm.Itu sebahagian cerita istimewa aku dan abah. Cerita yang sama mungkin untuk setiap hubungan seorang abah dan his girl =) Bila abah sakit hari tu, aku tak tao bagaimana mahu menyorokkan perasaan sedih.Its first time. Sebab kami selalu gadoh, hang out dan membuli abah di rumah, tapi kami tak pernah sedar abah become old dan mula sakit-sakit. Aku tak boleh tidor bila abah tak dapat tidor masa aku temankan die di wad sepanjang 5 hari tu. Aku tak lalu makan kalo abah tak makan. Aku tak dapat pikir design selagi abah tak sehat. Dan aku tak suka bila nurse cucuk jarom amek darah abah sebab aku tahu, aku dan abah sama. Kami takot darah. Kalao boleh, time ni aku mahu berada dengan abah. Mahu pastikan die makan ubat dan tidor tanpa ade remote di tangan die.....................................

Abah.Masa die gemok.
Rindu....